On dit que le venin de la Vive s’exprime l’espace d’une marée (6 heures).
En vérité si vous chauffez la plaie en approchant l’extrémité incandescente d’une cigarette ou en baignant le pied dans de l’eau bien chaude, vous annihilez en partie l’effet du venin. Il y en a même qui disent et le font, qu’il suffit de pisser sur la double piqûre.
L’urine, c’est chaud et c’est utile ; le Dalaï Lama boit la sienne tous les matins.
J’ai sorti mes Lucky, à tâtons de mon sac à dos « Nike » de plage. et j’ai demandé a ma femme de procéder aux soins d’urgence avec une cigarette, mon handicap visuel m’empêchant de pratiquer moi-même. Tandis qu’elle opérait délicatement, le plus grand de nos enfants nous a rejoint : « C’est nouveau la mode du fumage de pieds sur la plage ? ? ? Cela ne vous dérange pas si je m’installe plus loin ? Je ne suis pas sur d’avoir envie d’être vu avec vous. » Ma femme rechuta aussitôt dans son fou rire horripilant, se pliant en fermant les yeux et écrasant la cigarette sur mon gros orteil. Nouveau beuglement de ma part, suivi un pic supplémentaire sur l’échelle « gaieté » de mon épouse et de tous ceux qui suivaient l’action depuis mon premier cri. Nous étions l’attraction et les conneries fusaient des groupes les plus téméraires. « Ne le laisse pas souffrir, finit le ! » ou « ils font partie du club Mickey Maso !», certain reprenaient les idées pour les faire durer : « Ouais, c’est Mickey Maso et Minie Sado à la mer ».
Nous sommes rentrés dès que mon épouse retrouva un état stable pour conduire sans craindre une exultation dangereuse.
La piqûre de Vive ne me faisait plus souffrir, mais mon gros orteil, brûlé à vif, libérait des anguilles vipérines qui remontaient derrière le genou…